Ich vertraue meinem Partner eigentlich.

Nein. In der Regel arbeiten wir allein mit Ihrem Erleben.

Denn es geht zunächst nicht darum, herauszufinden, wer in Ihrer Beziehung „recht“ hat oder Ihren Partner davon zu überzeugen, sich anders zu verhalten.

Mich interessiert vielmehr, was in Ihnen passiert, wenn die Eifersucht entsteht – und warum bestimmte Situationen für Sie eine so starke Bedeutung bekommen.

Für diese Arbeit muss Ihr Partner nicht dabei sein.

Und trotzdem kann sich dadurch auch zwischen Ihnen etwas verändern.

Wenn Sie weniger kontrollieren, ausfragen oder ständig nach Sicherheit suchen müssen, verändert sich häufig die ganze Dynamik in der Beziehung. Ihr Partner muss sich weniger rechtfertigen, weniger ausweichen oder Dinge verheimlichen, um Diskussionen zu vermeiden.

So kann auf beiden Seiten wieder mehr Ruhe, Offenheit und Vertrauen entstehen, obwohl nur Sie therapeutisch gearbeitet haben.

Nein. Das müssen Sie nicht. Genau dafür ist die Sitzung da.

Viele Klientinnen und Klienten wissen sehr genau, wann ihre Eifersucht entsteht – aber nicht, warum bestimmte Situationen sie so stark treffen.

Vielleicht merken Sie nur:

„Ich weiss, dass ich überreagiere. Aber ich kann es in diesem Moment trotzdem nicht stoppen.“

Gemeinsam schauen wir darauf, was in diesen Situationen in Ihnen passiert und welchem Gefühl wir dabei begegnen.

Oft zeigen sich dabei Zusammenhänge, die vorher gar nicht bewusst waren.

Sie müssen also weder Ihre Kindheit analysiert haben noch bereits eine Erklärung mitbringen.

Es reicht, wenn Sie bereit sind, neugierig darauf zu schauen, was Ihre Eifersucht Ihnen möglicherweise zeigen möchte.

Dann sollte man das ernst nehmen.

Nicht jede Eifersucht ist unbegründet. Wenn Ihr Partner Sie beispielsweise bereits belogen oder betrogen hat, wäre es wenig hilfreich, Ihre Unsicherheit einfach als „Problem“ wegzutherapieren.

Deshalb interessiert mich zu Beginn immer auch:

Gibt es tatsächlich Gründe für Ihr Misstrauen – oder vertrauen Sie Ihrem Partner grundsätzlich und geraten trotzdem immer wieder in starke Eifersucht?

Diese Unterscheidung ist wichtig.

Denn wenn Ihr Misstrauen auf realen Erfahrungen beruht, geht es zunächst um die Frage, wie Sie damit umgehen möchten.

Wenn Sie Ihrem Partner grundsätzlich vertrauen und Ihr Gefühl trotzdem immer wieder Alarm schlägt, können wir gemeinsam schauen, warum bestimmte Situationen für Sie so bedrohlich werden – und was sich daran verändern lässt.

Wie lange Sie bereits unter Ihrer Eifersucht leiden, sagt nach meiner Erfahrung erstaunlich wenig darüber aus, wie gut sich daran arbeiten lässt.

Ich begleite auch Menschen, die diese Reaktionen seit vielen Jahren oder sogar aus mehreren Beziehungen kennen.

Entscheidender als die Dauer ist häufig, was hinter dem Gefühl steckt und welche Erfahrungen dazu beigetragen haben, dass es heute noch so stark reagiert.

Deshalb würde ich aus einer langjährigen Eifersucht nicht vorschnell schliessen:

„So bin ich eben – daran lässt sich nichts mehr ändern.“

Wenn wir erkennen, was Ihr Gefühl heute noch in Alarm versetzt, können wir genau dort ansetzen.

Das Ziel ist nicht, dass Sie Ihre Eifersucht nach all den Jahren einfach besser kontrollieren. Sondern dass die Situationen, die sie bisher ausgelöst haben, ihre Bedeutung für Sie verändern können.

Auch das begegnet mir in meiner Arbeit. Man spricht dabei manchmal von rückwirkender oder retroaktiver Eifersucht.

Vielleicht möchten Sie immer wieder wissen, was damals war, vergleichen sich mit einer früheren Partnerin oder einem früheren Partner oder stellen Fragen, deren Antworten Sie letztlich doch nicht beruhigen.

Manche schauen immer wieder auf alte Fotos, frühere Nachrichten oder Social-Media-Profile und suchen dort nach Hinweisen, die ihnen Sicherheit geben sollen. Doch häufig passiert das Gegenteil: Je mehr Sie suchen, desto mehr Stoff bekommt die Eifersucht.

Auch hier interessiert mich weniger die Vergangenheit Ihres Partners als die Frage, warum diese Vergangenheit für Ihr Gefühl heute noch so bedrohlich ist.

Genau dort können wir gemeinsam ansetzen.

Das kann ich Ihnen nicht versprechen – und ein gewisses Mass an Eifersucht ist auch nicht grundsätzlich problematisch.

Entscheidend ist vielmehr, wie stark das Gefühl wird und wie sehr es Ihr Denken, Ihr Verhalten und Ihre Beziehung bestimmt.

Mein Ziel ist deshalb nicht, dass Sie niemals wieder einen eifersüchtigen Gedanken haben.

Sondern dass eine Situation, die Sie heute noch in starke Unruhe, Wut oder Kontrollzwang bringt, ihre bisherige Macht über Sie verliert.

Viele Klientinnen und Klienten beschreiben nach der Arbeit genau das:

Sie denken weniger darüber nach. Sie müssen weniger nachfragen. Und Situationen, die früher sofort Alarm ausgelöst haben, fühlen sich plötzlich deutlich unspektakulärer an.

Nicht weil ihnen der Partner weniger bedeutet – sondern weil sie sich innerlich sicherer fühlen.

Ob Eifersucht „krankhaft“ ist, lässt sich nicht allein daran festmachen, dass Sie eifersüchtig sind.

Entscheidend ist vielmehr, wie stark sie Ihr Denken, Ihr Verhalten und Ihre Beziehung bestimmt.

Wenn Sie ständig grübeln, kontrollieren, ausfragen oder kaum noch zur Ruhe kommen, ist Ihr Leidensdruck jedenfalls real – unabhängig davon, welches Etikett man dafür verwendet.

Für meine Arbeit ist deshalb weniger die Bezeichnung entscheidend als die Frage, was Ihre Eifersucht in Ihnen so stark werden lässt – und was sich daran verändern kann.

Eine wichtige Ausnahme sind wahnhafte Formen der Eifersucht. Wenn Sie beispielsweise unumstösslich davon überzeugt sind, dass Ihr Partner Sie betrügt, obwohl dafür keine nachvollziehbaren Hinweise bestehen, kann eine psychiatrische oder psychotherapeutische Abklärung der passendere erste Schritt sein.

Nein.

Weniger Eifersucht bedeutet nicht, dass Sie Warnsignale ignorieren oder Ihrem Partner plötzlich blind vertrauen sollen.

Wenn etwas tatsächlich nicht stimmt, dürfen Sie das weiterhin wahrnehmen, ansprechen und Konsequenzen daraus ziehen.

Der Unterschied liegt woanders:

Sie müssen nicht mehr ständig nach einer Gefahr suchen, wenn eigentlich gar keine da ist.

Sie können Ihrem Partner Freiraum geben, ohne dabei Ihre eigene Sicherheit zu verlieren – und gleichzeitig aufmerksam bleiben, wenn es tatsächlich einen Grund für Misstrauen gibt.

Mein Ziel ist nicht blindes Vertrauen. Sondern Vertrauen, ohne sich selbst dabei aus den Augen zu verlieren.

Ja.

Sie schlafen während der Hypnose nicht und geben auch nicht die Kontrolle an mich ab.

Sie hören, was ich sage, können mit mir sprechen, Fragen beantworten und die Sitzung jederzeit unterbrechen.

Für meine Arbeit ist das sogar wichtig:

Sie sollen den therapeutischen Prozess bewusst miterleben und aktiv mitgestalten können.

Viele Menschen sind deshalb überrascht, wie unspektakulär und vertraut sich Hypnose tatsächlich anfühlt.

Ihre Aufmerksamkeit richtet sich stärker nach innen – auf Gedanken, Gefühle, Erinnerungen und innere Bilder – während Sie weiterhin mitbekommen, was um Sie herum geschieht.

Für die Wirksamkeit meiner integrativen Hypnosetherapie müssen Sie keine besonders tiefe Trance erreichen. Entscheidend ist vielmehr, was Sie während der Sitzung erleben, erkennen und verändern können.

Sie behalten während der gesamten Sitzung die Kontrolle darüber, worauf Sie sich einlassen und was Sie erzählen möchten.